Vivir en mi solo por siempre

Tu ultima carta de amor

Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas, tampoco un millón de lagrimas lo se porque he llorado hasta quedarme sin lágrimas. Tal vez lo único que duele más que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti. Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás. Soñar como si fueses mia para siempre y vivir como si fueses mia hoy mismo. Los recuerdos construyen un camino que llega hasta el corazón y logra que siempre los sienta uno muy cerca, aunque en realidad estén muy lejos el uno del otro. Espero que leas esto completamente y no lo dejes para después continuarlo y para cuando hayas terminado de leerlo, espero que hayas entendido lo que te quise decir. Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Se que aun tenia que aprender cosas del amor. Sin duda, es evidente que tengo que aprender mas, que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos, en las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a uno lo hace sentir como un tonto. Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda nada más que dejarte dicho todo esto. Pero la única razón es porqué no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías. Yo soy la que siempre le que aconseja a todas sus amigos en temas del amor. Conozco muchas situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado a mis amigas y nunca término de sorprenderme y creo nunca lo hare. Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a mis amigas, y hasta a mi misma. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo, y quizás también por vergüenza. Evidentemente algo se nota en mí, no puedo disimularlo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeado de mis amigas y de mi familia. Más que nunca me preguntan que me pasa estos últimos días. Que si tengo sueño que si me duele la cabeza que porque estoy de mal humor pff.. Me preguntan que cuando vendras y porque ya no suena tanto mi celular. No son tontos, me conocen. Algunos lo suficiente como para darse cuenta cuando les hablo porqué también se me nota al hablar. Me duele tener que mentirles cuándo me preguntan ¿cómo estás?, y yo les digo, muy bien, aja!. Digo con mi mejor cara cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podría durar mucho tiempo. Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta, que es casi todo lo contrario lo que digo. Pero así son las reglas, y así es la tristeza. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mata te hace mas fuerte. Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Es volverse mas inteligente y asi madurar sin pasar por ti mismo sin perder tu dignidad. Yo podré ser muchas cosas buenas y malas y aunque siempre digo a los demás, eei? la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, vivi la vida, no te quedes sentado porqué estás mal Pero que difícil es seguir viviendo cuándo estás atado a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira. Y creo que ya me mentí conmigo misma al estar contigo. Y al parecer así fue. No más mentiras. No más engaños. Solo la verdad. Y que sea tal vez lo que Dios quiera. Ya las cosas pasaron el dolor sigue aquí,ya dijimos y tomamos una decisión, aunque fue algo muy egoísta de mi parte o talvez de la tuya pero te confieso siento que la vida se me acaba,no se como salir de esto,no se como acostarme sin pensar en ti , no se como hacer para no extrañarte tanto. Ya te dije la verdad tal vez muy tarde pero te la dije me siento mejor conmigo, aunque tu no me creas esa es la verdad. Pero bueno No voy a decirte que no te extraño, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta, y tal vez más que nunca. No voy a decirte que no quiero llamarte, porqué cada vez que tengo el cel en mi mano mis dedos se van buscando tu número y de nada sirve eliminarte de mis contactos pues tu numero me lo se de memoria. Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometí. Prometí amarte mientras yo respire. Y eso es lo que mas me cuesta ahora. Porqué podría dejar pasar esto y quitar esas promesas,pero por ahora no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste?eso nunca. No es que me arrepienta. No? para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y yo te prometí que te amaría y que estaria ahi cuando me necesitaras cuando te sintieras sola cuando lograras tus sueños, para cuidarte hasta el último de mis días. De todas las cartas que te escribí esta la más sincera. Pero también la que más me duele. Porque a pesar de todo, la verdad duele. Más aún si tienes que imaginarla. Peor aún cuándo eso que imaginas termina siendo verdad, aún cuándo te dicen que eso que pensaste eran tonterías. Déjame decirte algo? a veces las tonterías terminan siendo reales. y porque no hacer realidad esas tonterias contigo en algun futuro?. aunque el futuro es incierto y el futuro lo construimos nosotros dia a dia. Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad que jamás te mentí cuando te dije que te amaba y que eras lo más importante para mí. No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras amarte, cuidarte, solo quería ser feliz contigo, solo pretendía que tu llenaras los espacios de soledad que habían en mi, que llenaras mis tristezas. Perdóname, por amarte tanto, por haberte echo esclava de mis sueños de mi amor de mi vida,una vida juntas, pero que igual cumple la promesa de amarte para siempre? pero yo ya no estare ahi y no se hasta cuando podre verte de nuevo pero se que estas en mi corazon y yo en el tuyo. El mundo se me escapó de las manos y para mañana tengo que ir detrás de el, alcanzarlo y ponerme de nuevo en mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas? tú. aunque costara mucho se que lo haremos las dos y en realidad duele, duele desprenderse de algo que amas con todas tus fuerzas. Pero tal vez sea algo necesario. El tiempo lo dirá. No quisiera hacer esto, pero sólo me voy a llevar algo que un día dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, es mi corazón. No es que no quiera dejártelo, ojala y pudiera estar contigo para siempre. No puedo obligarte a salir de esa decisión si no quieres, aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quieres, porqué alguna vez me dijiste te amo. Dos palabras que no puedo arrancar de mi mente. Dos palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mí, Pero lamentablemente no estás dispuesta a enfrentarlo no por ahora. Y el mundo sigue dando vueltas y se que en alguna de esas vueltas te volvere a encontrar. La verdad, fue un gustaso enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo un tiempo. Como alguna vez te lo dije, me haces sentir pequeña a tu lado y a la vez la persona más afortunada y grande del mundo. Tal vez no me creíste? Supongo que pensaste que fue otra mentira más. Ya no importa. No tenías porqué hacerlo. Es demasiado lindo, es demasiado tierno que te digan eso. Y esas cosas son como que le tienes temor. Te quedaste en algunos detalles negativos que no tuve oportunidad de cambiarlos, de acomodar. Pero bueno, ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Nunca hubo cosas que te dijeron que había. O que te inventaste tú mismo no se para qué. Tal vez? para buscar una excusa? Ahora ya no cuenta, no te preocupes, ya no importa, no voy a meter aquí todo lo que te dijeron tal vez tus amigas o que yo misma te dije y que eran verdades fuertes pero es que siempre trate de ser la persona mas sincera que tuvieras al lado.. pero bueno para qué? no vas a entender nunca lo que tienes que entender hasta que una verdad te lastime, y espero no estar ahí cuándo eso pase. Y ahora, antes de irme, si me lo permites quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas: te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Me quedo con los hechos que hablan de ti por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones Te devuelvo tus ojos, Tu sonrisa tus besos, tus caricias, los más lindos momentos de estar juntas. Me quedo tan sólo con algunas de tus miradas. Te devuelvo mis ganas a que llegue un dia para verte. Te devuelvo mis ilusiones de dormir una noche juntas, de irte a buscar y abrazarte. Te devuelvo ese encuentro imaginario que siempre tuve. Te devuelvo mis planes para cuando estuvieras acá compartiendo mucho de lo que tenía para ti, cuando no pudiste entender en realidad que mi vida está aquí, no en otro lugar. Me quedo con la primera vez que te conocí, por cierto, un día muy especial como voy a olvidarlo si a los pocos dias ya eras mi novia jaja. Tal vez algún día sepas porqué. Te devuelvo mis pensamientos de la veré o no, esta vez. Me quedo con tus palabras ofensivas que me hacían reír y alegrarme o enojarme mucho, y que pensaste que yo pensaba que eran insultos por tu manera de expresarlas o en los que sentias culpabilidad. Me quedo con esas despedidas que duraban hasta el amanecer y que tal vez en el fondo deseaba con toda el alma que no amaneciera porque no quería irme Me quedo con esos largos y lindos momentos que a veces me dejaban sin aire. Te devuelvo mis ganas de algún día ayudarte con lo que me pediste. También te regalo todo ese tiempo que ahorré para poder hacerlo. Te devuelvo las pocas historias que te conté mientras parecía que no me escuchabas o estabas en otro lugar a no esa era yo verdad jaja. Te devuelvo las lágrimas que no lloré mientras te ibas a otro lado. Te dejo mi deseo de que seas feliz. Te dejo mis ganas de cuidarte. Te dejo mis celos, celos tontos que no eran de desconfianza. Celos que no supiste entender que causabas y después no te los aguantabas. Te dejo todas las lágrimas que derramé mientras escribía esta carta. Te dejo mi falta de aire, el dolor que en este momento siento, el dolor. Mi coraje. Todo te lo dejo aquí. Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi alma, dos palabras TE AMO. Parece que después de todas estas lagrimas estoy un poco mejor o almenos eso intentare. Sentía la necesidad de escribirte todo esto. Al final de todo te ira bien y seras feliz y eso me alegra enormemente Aunque no sea a mi lado pero se que volveras porque me debes muchas cosas jeje :D Te amo, Gracias por absolutamente todo en verdad mil gracias por todo tu amor por aguantarme jeje :D mis mejores deseos suerte mi flaca.

hOY.,.,.,

Despues de tanto y todo logre por fin sacarte, otros besos, otras manos, otro cuerpo, otras ganas lograron de nuevo enamorarme, una historia feliz con amor y deceos, con promesas y sueños que llegaron de nuevo al corazzon, te encontre, te conoci, te ame,me cuidaste, me consentiste, me conquistaste,me enamoraste, me hiciste feliz,tan acostumbrada a justificar el dolor que el corazon no alcanza a distinguir tan de pronto al amor, te gane, te tuve, te quise, te ame, no me crei capaz y te deje,me aleje, te hice sufrir, te abandone, me arrepenti, regrese.......... pero como era de esperarse ya no te encontreee.....Cansada de que me hicieran daño yo misma me lo provoque. Mis promesas no fueron falsas enrealidad me enamore, en mi vida y en mi mente por siempre te tendre, mi corazon aun te ama y asta sempre te amare. No creo talves en los reencuentros pero por ti de nuevo siempre me arriesgare.. 83 266. GGSM.

hoiiii

Creer olvidarte me hacerca mas a ti, creer superarte me aferra mas a ti, ee tratado de sacarte de mi mente de mi vida pero siempre estas aqui, no te apartas de mi un solo instante, no se si para dejarte atras tengo k terminar conmigo xk no entiendo como no te dejo no entiendo como sigo amandote, no entiendo k demonios me diste, pero tu no me mereces soy demasiado para ti y aun asi soy yo kien te sigue buscando.....

sin mas palabras

Maskra

Dicen k lejos de ti me ven crecer, dice k mi rostro tiene otro semblante, dicen y se alegran de lo k logro lejos de tiii, lo k no saben es k con falsas acciones y falsas palabras y falsas sonrisas inteno cubrir ese gran dolor k dentro de mi destrosa dia a dia lo k keda di mi tonto corazon,, mientras tu vives yo me consumo desaparesco junto al ayer

OjALA

♪♪♪Ojala que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal
ojala que la lluvia deje de ser el milagro que baja por tu cuerpo
ojala que el deseo se vaya tras de ti
ojala que la tierra no te bese los pasos
(coro)
ojala se te acabe la mirada constante
la palara precisa, la sonrisa perfecta
ojala pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora, un disparo de nieve
ojala por lo menos que me lleve la muerte
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones
ojala que no pueda tocarte ni en canciones
Ojala que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda
ojala que tu nombre se le olvide esta voz
ojala las paredes no retengan tu ruido de camino cansado
ojala que la luna pueda salir sin ti
a tu viejo gobierno de difuntos y flores♪♪♪